私はずっと、自分の行動を“優しさ”だと思っていた。
誰かが困っていれば手を貸す。
誰かが言いづらそうにしていれば先に動く。
誰かが抱えている負担を、少しでも軽くできればいいと思っていた。
それは優しさだと思っていたし、「そういう人でありたい」と思っていた。
ふと気づいた“違和感”
でも、ある時ふと気づいた。
私がやっていたことは、優しさではなく自己犠牲だったのではないか。
私は、自分の時間を丸ごと差し出していた。
誰かのために動いているつもりが、 気づけば自分の生活を削っていた。
それは優しさではなく、 ただの自己犠牲だったのではないか。
今ではそう思う。
感謝が生む役割化
自己犠牲って、ただ削られるだけじゃない。
その先には必ず感謝がある。
「助かったよ」 「ありがとう」 「あなたがいてくれてよかった」
その言葉が、自分の中の疲れや違和感を一瞬だけ正当化してしまう。
差し出した時間も、削った余裕も、背負った負担も、その一言で“意味のあるもの”に変わる。
だから、またやってしまう。
感謝されると、自分の中でこんな意識が生まれる。
「私がやらなきゃ」 「私がやったほうがいい」 「私がやるべきなんだ」
そして気づけば、“優しさ”ではなく、“役割”として自己犠牲を続けてしまう。
優しさは選べるけれど、 役割は選べない。
役割になった瞬間、自己犠牲は止められなくなる。
気づけば越えている境界線
優しさと自己犠牲の境界線って、はっきりしていない。
曖昧で、ぼやけていて、 気づいた時にはもう越えている。
「これくらいならいいか」「私がやったほうが早いし」「頼まれてないけど、やっておいたほうがいいよね」
そうやって、少しずつ境界線を越えていく。
気づいた時には、自分の時間も、余裕も、生活も、“誰かのため”に使っていた。
そのことに気づくまで、 本当に時間がかかった。
まとめ
つまりこういうことだと思う。
優しさは、相手のために差し出すもの。
自己犠牲は、感謝のために差し出すもの。
私は、自分が感謝されたくて、自分を削っていたのだと思う。
それを優しさだと思い込んでいたのだと思う。
優しさは、自分の余裕の中で選べる行動。
自己犠牲は、自分の余裕を削ってまで続けてしまう行動。
その違いに気づけた今、私はようやく、自分の気持ちを基準に“優しさ”を選べるようになったように思う。
誰かのために動くことは素敵なことだけれど、自分をすり減らしてまで続ける必要はない。
自分を大切にできるようになった今のほうが、私は本当の意味で“優しく”できているのではないかと思う。