「大丈夫？無理してない？」 その言葉を、私はずっと“優しさ”だと思っていた。
上司が私を気にかけてくれている。
頑張りを見てくれている。
そう思うことで、私は安心していたし、期待に応えようとさらに頑張っていた。
でも、その“優しさ”は、ある日突然、形を変えて見えた。
「大丈夫じゃないです」と言った時
当時、プライベートの状況が少し厳しくて、どうしてもこれ以上新しい仕事を引き受けられない時があった。
いつものように上司が「これをやってほしいんだけど、大丈夫？」と声をかけてきた。
私は正直に「家庭の状況的に、これ以上は難しいです」と伝えた。
上司の次の言葉は、私生活に踏み込んだ提案だった。
「なんとかならない？」
「家のこと、もう少し誰かに任せられないの？」
「実家には頼れないの？」
「調整すればいけるでしょ？」
その言葉は、心配とはまったく違う方向を向いていた。
私は驚いた。
“無理してない？”と聞いてきた人が、私が「無理です」と言った瞬間に、私に無理をさせようとしてきた。
本来なら、「じゃあ他の人に頼むね」「今は難しいんだね、わかったよ」で終わる話だったはず。
でも上司は、「仕事を引き受けられるように、あなたが私生活を変えてよ」という方向へ話を持っていった。
私の生活の事情を、“改善すべき問題”として扱われた。
私の家族を、“使えるリソース”として扱われた。
私の生活を、“調整可能な資源”として扱われた。
私のプライベートを、“会社の都合で最適化できる領域”として見なされた。
そう感じた。
そして、それらは、境界線を踏み越えられたという感覚につながった。
その時、私は気づいてしまった。
「大丈夫？」の正体
上司の「大丈夫？」は、私を気遣うための言葉ではなかった。
上司自身が安心するための言葉だったのだ。
「大丈夫？」と言うことで、
“自分は部下に無理をさせていない”
“自分はちゃんと気遣いのできる上司だ”
という自己イメージを保っていたのだと思う。
だから、私が「大丈夫じゃない」と言った瞬間、上司の中のそのイメージが揺らいだ。
揺らいだイメージを取り戻すために、どうにかして私を“できる状態”に戻そうとしたんだと思う。
私はずっと、上司の「大丈夫？」を本物の優しさだと思っていた。
だから、期待に応えようと、できるだけ“大丈夫な状態”を作ろうとしていた。
家のことを調整したり、時間をやりくりしたり、無理をしてでも「大丈夫です」と言えるようにしていた。
今思えば、私は上司の安心のために頑張っていたのだ。
自己正当化
人は自分のイメージを守ろうとする時、 無意識に周りの人の行動を変えようとしてしまうことがあるらしい。
「自己正当化」という働きらしいが、 要するに、自分の中の“こうでありたい姿”を守るために、 相手の反応を自分の望む方向へ誘導してしまう心理のことだ。
上司の「大丈夫？」は、まさにその働きだったのかもしれない。
私を気遣うためではなく、“私は部下に無理をさせない上司だ”というイメージを保つための言葉だったのだと、今なら思う。
上司は、自分が“気遣いのできる人”でいたかった。
だから「大丈夫？」という言葉を使っていた。
そういうことなのだと思う。
心配の言葉を疑えなかった過去の私
私はずっと、上司の言葉を真に受けていた。
でも、優しさだと思っていたものは、優しさではなかった。
それに気づくまでには、ずいぶん時間がかかった。
けれど、この気づきは遅すぎたわけではないと思っている。
むしろ、今だからこそ気づけたのだと思う。
当時の私は、誰かに心配されることに弱かった。
気にかけてもらえることに価値を置きすぎていた。
だから、心配の言葉を疑うという発想がなかった。
でも、経験を重ねた今ならわかる。
心配しているふりは、優しさではない。
優しさに見える言葉が、相手の都合のために使われることがある。
あの時の自分に伝えたいことがある。
「心配してるふりに合わせて、自分をすり減らさなくていいよ」
「優しさに見える言葉の裏側を、少しだけ見ていいんだよ」
「本物の優しさは、あなたを疲れさせないよ」
まとめ
いくつもの経験が重なり、ようやく気付くことができた。
心配しているように見える言葉が、必ずしも自分のために向けられているわけではないこと。
優しさのように見える態度が、相手自身の安心のために使われることがあるということ。
それに気づけるようになったのは、自分の感情や違和感を丁寧に扱えるようになったからだと思う。
誰かの安心のために、自分をすり減らさなくていい。
自分の都合を正直に伝えることは、わがままでも弱さでもない。
自分の本音を大切にできるようになった今、私は健やかでいられていると思う。